LIXOTV

2009-05-18T17:34:00.000-07:00

Sandy faz sucesso no Canadá com projeto Crossover
12/05/2009 12:55

Tempos depois da separação da dupla Sandy e Junior, Sandy está fazendo o maior sucesso no Canadá. A razão é a música 'Scandal', do projeto Crossover, de Julio Torres e Amon Lima, onde a cantora colocou seus vocais e garantiu a décima terceira música dance mais tocada no país, segundo a ZipDJ de maio. A faixa entrou há pouco tempo nas programações, mas já fica a frente de Guru Project, Katy Perry e Christina Aguilera.

Leia o resto aqui

Quando vi a notícia na TV pastey de rir. Não consigo ler nem ouvir a palavra crossover e não pensar em crossdresser.

Tá bom, tá bom. Voltei pra Terra, já parei de rir.

Se Wanessa feat Jarule também usasse filtro naquela voz de gralha, com certeza, tinha feito mais sucesso. Sandyléia dá a dica.

Saber parar

2009-05-18T15:50:00.000-07:00

poisé. quem acompanha o blog desde o início sabe que adotei "Senil Santos" como nick do homem do baú desde sempre. E não foi a toa. Quem uns anos atrás via os programas de SS percebe claramente nele, um comportamento estranho, um tanto desconexo . Tio Senil Santos, pelo terceiro domingo consecutivo, atormenta a choruminha Maísa.
Sabendo que em casa de ferreiro o espeto é de pau, Super-nanny não foi ouvida e o empresário ancião, regrediu aos seis anos de idade, descendo a tão baixo nível para sadicamente chatear a menina.

Nunca gostei do comportamento de Maísa pós-Raul Gil, não mesmo. De engraçadinha ela passou a um monstrinho incontrolável, inconveniente e que desfere frases absurdas sob as risadas da platéia. A menina é instigada a comportar-se de forma desrespeitosa, impulsiva. Isso para mim é indigesto, detestável e evito o programa. O mundo está cheio de crianças-maísa, cansadas de fazerem e falarem apenas o que querem, que ao não serem disciplinadas e amadas, viraram jovens sem autocontrole, paciência, tolerância. Não são ensinadas a entender, articular, questionar saudavelmente.

Ela ainda é uma criança. Por mais "esperta" que pareça ser, não fez a escolha por si mesma, pois sua capacidade infantil, própria da sua idade, permite que ela experiemente seu livre abítrio apenas ao escolher entre sorvete de chocolate ou morango. Suas reações Ela não está naquele palco porque ela gosta ou quer. Basicamente trata-se de conveniência e interesse, mas não de Maísa, que mal sabe soletrar essas palavras.

Se fosse minha filha, nem alí naquele picadeiro sórdido, exposta como atração de circo de horrores, ela estaria. Se em algum lapso de lucidez eu a permitisse trabalhar para diversão perversa e barata da platéia, recobraria instantaneamente minha consciência ao vê-la chorando desesperada e envergonhada. Pegaria a pequena, iríamos embora imediatamente, nunca mais permitiria que ela fosse o centro desse bizarro freak show.

Onde está a mãe dessa menina? E o pai?

Onde quer que estejam, passem longe de mim, ou sairei de minha plataforma de calma com um taco de baseball.

pra memória

2009-05-13T18:32:00.001-07:00

Hoje tem desafio pra voceinsss lindos leitores... Observe a foto abaixo e diga o nome da apresentadora:

Divinhou nãããooo??? Então mais uma fotchynha pra te ajudar

Não, não é a cópia lôra da Cris Flores. tá, mais uma chance pra vocês verem que eu não sou malvadam:

Programa Alessandra Scatena, provando que um óculos e usar roupas (porque trapos de assistente de palco do Gugu e biquinis eu não considero viu?) te fazem parecer intelectual. Meu pai sempre diz que "a mulher de César não basta ser honesta, tem que parecer honesta". Ponto pra loira do Gugu, que captou a essência da menssagem. De pelada e exibidora de entranhas virou apresentadora com ar serião. Agora mizinfinha, uma diquinha: menos improvisação e mais estudo. Tu tá até parecendo honesta, mas tem que ser mais do que isso capicce?

Das idéias geniais

2009-05-13T17:31:00.000-07:00

Como foi que eu, que sou um grande gênio criativo em ampla efervescência, nunca pensei nisso antes?

Amados leitores, vocês sabem como é que na Índia, se faz para que cada cidadão vote only once?
Tá difíciuuuu? Aqui vai a diquinha:

aposto que alguém aí pensow & acertow: eles marcam o dedinho do vai-tomá-nokoo com uma tinta que dizem, só sai após 3 dias. Daí a pessowa que tem o dedin marcado não pode votar denovo.

Aposto com qualquer um, que dado hábito de banhos indianos, essa tinta pode bem durar umas três semanas. Bem práticos néam? Esse processo eleitoral dura cerca de um mês, então palmas pra quem inventou essa tinta, o meu palpite das três semanas tá certíssimo.

orgulho de ser Brasil-il-il

2009-05-13T10:15:00.000-07:00

Você já respirou bem fundou e pensou "nasci na p*&%$#@! de país errado"? 'Você já deu aquela bica na parede e disse a si mesmo que mudaria dessa m%$#@ de lugar? Que isso companheiro! orgulhe-se de ser brasileiro!

Antes que você leitor me xingue por não concordar com sua revoltcinha, assista esse védjo, que com certeza fará renascer em forma de flor de lótus o patriotismo que há muito está enterrado neste seu coraçãozinho rancoroso:

Viu gentchi? Bateu aquele orgulho de ser brasileiro!

Berlusconi: boa bisca ours concours

2009-05-05T12:38:00.000-07:00

Ah gente, fiquei encantada com a futilidade extrema de nossa querida primeira ministra italiana, Sílvio Berlusconi. A Maddiezinha aqui então resolveu fazer uma pequena cronologia do desastre, narrando em poucas e sinceras linhas, por que o ministrão tem que ser nomeado o mais boa bisca do Brasil. Querem barraco? Intriga? Fofoca? Sexo? Não, não é da rua do teu bairro. Não, não é novela mexicana. That'ts real life bitch:

'Obama é bonito, jovem e bronzeado', afirma Berlusconi

06/11/08 - 15h59

Hum... Vamuajudá a memória do vovô gentein? Vô o termo correto é NEGRO.

Berlusconi brinca de 'esconde-esconde' com Merkel

19/11/08 - 13h05

Pra mim ele acha que Angela ou é uma otária, ou que ela tem o saco do tamanho de um bonde.

Berlusconi volta a falar sobre a cor da pele de Obama

6/03/09 - 13h57
Nem preciso dizer que ele voltou a usar o termo "bronzeado"

Berlusconi fala ao celular e atrasa cúpula da Otan

04/04/09 - 09h40

Denovo Angela Merkel feita de palhaça, dessa vez na porta da cúpula da Otan. Segundo fontes da Itália, ele estava falando com pessoas da delegação turca, tentando resolver o impasse da cúpula sobre a indicação do próximo secretário-geral da Otan. As minhas fontes dizem que o assunto era outra coisa, que começa com "bu" e termina com "ceta facinha", que por sinal tá lá no fim deste post.

Berlusconi dá aulas a atrizes e modelos para eleições européias

22/04/09 - 06h15

Ele disse querer ver caras novas, mas bem sabemos que o taradinho quer mesmo é ver peitos e bundas novos. E Wolf Maia que me desminta, mas essas aulas só podem ser cursinhos preparatórios de teste do sofá.

Divórcio do casal Berlusconi ocupa imprensa italiana
05/05/09 - 00h14

Tipo, baixaria pouca é bobagem, a gente quer muito mais. Pão e circo new version.

Berlusconi nega encontro picante com jovem de 18 anos
05/05/09 - 16h08
E a gente, credita nissu?

Ele tem 72 anos de idade, é sem-noção, não tem papas na lingua e esqueceu a própria data de nascimento também. Ela tem 18, já é stripper, tem cara de piranha, tira fotos zéguizis. Não gente, eles não tiveram nenhum caso viu? A gente é que tem maldade no coração, shame on us. Esperemos que nasça o rebento e o DNA no Ratinho (que reestreou ontem)

E a bisca é essa aqui:

UI vestchydo curtinho é pra refrescar o calor na bacurinha

Tudinho tirado do G1

E pra fechar o post (eu ouvi um UFA?)
Se alguém aí não tinha motivos enough pra achar esse cara um tremendo dum escroto, aqui vai a prova cabal.

72 anos, mas aprontando como se tivesse 5.

Palco das palhaçadas

2009-05-05T08:51:00.000-07:00

Gente imbecil essa que fala de brasileiro, queé bicho mal educado. Aqui tem muita gente grossa, escrotan, etc. Mas o topeira lifestyle pride é fenômeno mundial. Não escolhe gênero, nacionalidade e tampouco hierarquia. A prova viva é o primeiro-ministro italiano, Berlusconi, que deve fazer uma viseiroterapia por semana, só pode.

Aqui, durante a seríssima reunião de cúpula (ui) da Otan, Berlusconi fez a Chanceler alemã, Angela Merkel, ficar esperando enquando a bunita simplesmente fez a egípcia e ficou falando no celular, pertoplay:

O Mais bacana é que não suficiente ele vira de COSTAS, uau. Grosseria tá poca? Toma mais um tikin aí.

Angela Merkel, a phyna, esperou o quanto pode. Se fosse eu, tinha logo baixado o barraco e mandado fechar os fucking portões. Tem coisa pior do que gente errada que se sente NO DIREITO?

Boom-de-yada

2009-05-05T08:19:00.000-07:00

Gente né que o Discovery Channel tá debutando? Aunnn que fofuchinhos. Mas minitinho ainda é o clipe de "I love the world" (que na minha opinião deveria ter sido composto por Ysis & Nanda, mas tá valendo). Aqui vai o meigo vídeozinho com legendas pra quem quiser break into this song, YEP!

Comerciotários

2009-05-01T11:23:00.000-07:00

Quem aí já teve matéria de comunicação social? POiséam. Sabe que tem várias maneiras de fazer um comercial dar certo, convercer o público de que aquele produto é ma-ra. Uma das técnicas é persuasão através da repetição.

Esse comercial criou novos conceitos: Persuasão através da repetição infantil e persuasão através da repetição medonha . Schincariol tem invejinha e se corta por não ter pensado isso antes. Subestimando a capacidade de interpretação dos expectadores, o comercial começa com a persuasão através de uma repetição fofuxeeeeinha, minitinhaaa. Daí eles percebem que NÃO FUNCIONA e ao invés de simplesmente cortarem o rabo do macaco, continuam a cagada. Então falam pra atriz principal "Nhain, pare de ser fofuxinha, arregaliii esses zóios e faça o Jack Nicholson em "o iluminado", passando em segundos para a persuasão através da repetição medonha.

Um real pra quem descobrir o nome real da sósia de Cinthia Benini.

* Post dedicado ao bombomzinho de cupuaçu Mauri

Tem base um trem desse?

2009-05-01T09:26:00.000-07:00

É difícil descrever a sensação que dá ver um bom comercial. Numa bowa. Uns a gente acha lindos, outros nos marcam ou até aqueles bordões que todo mundo repete.

Na lista de comerciais chocantes está sem dúvida, o comercial "Tintas Bema". Pertoplay!

Viu leitor?? Non? Então reflita:

"Oi? Tô todagacada de pomba choca"

Gente como tem mensagem sublimiar nesse planeta! Que abuso. Alguns leitores dirão "Nhé, tu viajou Maddie" Mas aí eu digo: então porque eles fucking escolheram tinta branca xentem? Podia ser sei lá, rosa, verde, lilás, azul, amarela, vermelha... uarévar. Mas non, puseram tinta branca.

Por que?

a) Queriam demosntrar o contraste da tinta branca com a pele negra

b) Queriam demonstrar que as pombas cagam em qualquer um, independente do sexo, raça ou credo.

c) Queriam vender mais tinta através do "marketing do sexo". Ou você acha mesmo que alguém depois de tomar uma bazucada de pomba ri filizzzz desse jeito?

Novo queridjénho

2009-04-28T20:00:00.000-07:00

Adotey um novo lixo favorito para minha indigestão noturna:

O esquadrão da moda...

Ah gente me divirto com os fora dos apresentadores... pena que eles estão começando a se entrosar, vão deixar em breve a vybe Daniela-Albuquerque de ser. Atóron quando eles pegam gente convicta do que vestem e dá aquele bateboca. Me divirto mais ainda com a temdemsia creiça de fazer luzes (eca) prailuminá o cabelo de toda criatura que aparece (não levando em cosideração nacionalidade, CPF, cor/extensão da sombrancelha e a cor de fundo das madeixas) complementado com um corte zuper desconexo-leve-repicado-mudernu-disfiadu, trazendo de volta cabelos retrô (com toque diluzis) como os de Chuck o brinquedo assassino ou com ispirações selvagens como as de cacatuas australianas com fogo no Edy. Estou aguardando a profusão imensa de luzes cor siberia-com-raízes-negras-piriguétchy-3 metros de comprimento (será que é pedir demaisss???) de alguma vítima vindoura.

Bem de qualquer maneira... eles conseguem desembarangar muinto as meninës que avuam o programa.

Cacatua meets Cinthia Benini

As roupinhas das moçoilas melhoram bem néam? E pausa para a próxima melhor revelação humorística Arlindo Grund... acreditem, as observações ácidas e sarcásticas dele são dignas de palmas...está evoluindo a cada episódio. E Isabella (linda!) bem tenta acompanhar,mas acho melhor ela fazer só a vybe professora Helena, tipuss.. bate-assopra. Os comentários capciosos são de Arlindo.

Quasinguli um cabidi!

Vocês pode se deleitar mais aqui ( o último episódio está um esculacho total, pegaram uma bailarina circense convicta... bate-bocas impagáveis)

Notícia falsa

2009-04-28T19:40:00.000-07:00

Não, Clodovil não morreu.

Ele só trocou de nome.

Arrepiando os cabelinhos do Edy

2009-04-27T19:31:00.001-07:00

Então. Tem uma parte de Maddie que que pesquisa avidamente a escatologia, a parte da teologia que estuda os últimos eventos humanos ou da história do mundo como o conhecemos. Atóron também temas relacionados, como previsões de Nostradamus, calendário Maia, mensagens codificadas na Bíblia, mensagens codificadas por civilizações antigas, etc.

Acabei de me submeter a uma sessão sem intervalos do documentário "Nostradamus 2012" (The History Channel) e confesso que tô todacagada. De medo. Gente que isso. Não estamos mais falando de misticismos em em torno de uma virada de século ou milênio, mas de uma sequência de relatos futurísticos bizonhos e coincidentes demais. O meu grande temor não é exatamente pela pofecia Nostradamusística, mas pela sua coincidência com o calendário Maia que previu a tempestade solar de 2010 que por sua vez já está comprovada fucking cientificamente. Too much information I guess... repassando: O calendário Maia previu da mesma forma que a ciência moderna, a tempestade solar que acontecerá em 2010 e vai te deixar sem celular. Ok? Então. O mesmo calendário Maia e megapreciso previu , que o nosso mundinho acabará em 2012, mais precisamente em 21 de dezembro. In add tio Nostradamus fez o favor de escrever em seu livro de profecias a mesma coisa, uau. Além disso, mensagens codificadas ( ou seja, em forma de jogos de palavras, jogos de letras, de trás pra frente or whatever) na Bíblia e na Torá foram localizadas por um matemático, que, além de descreverem catástrofes já ocorridas, trazem extamente a infomação que o mundo acaba em 2012, Gz...

Além disso os egípcios, os hindus, celtas, habitantes antigos da Babilônia, maçons e cia limitada já descreviam esse evento UÓ.

Ilustração: O Sol - O livro perdido de Nostradamus

"No presente tempo, o Sistema Solar está atravessando a parte posterior da Galáxia. Estamos, portanto, deixando o período de escuridão do ciclo cósmico para entrar no de luz. Muita coisa vai mudar na nossa Galáxia." Trecho extraído de http://www.evoluindo.org/.

Vivemos na época onde tudo acontece de forma acelerada, nossos dias passam tão rapidamente que nem percebemos e os meses parecem se encerrar logo após o dia 15. Atingimos a linha constante do gráfico evolutivo ou há muito mais por vir? O fim do mundo em 2012 representa a morte dos seres humanos ou a morte dos nossos valores, tecnologia , mudança do sistema solar ou talvez do sistema econômico atual?

Enquanto vocês reflitem vou alí cavar meu abrigo subterrâneo e volto já.

Quem quiser ver o documentário já tem no youtube.

Pé na porta, soco no coração e pena voando

2009-04-26T09:48:00.000-07:00

Gentchy eu amoooowww uma baixaria, então sou übber fã de Márcia mexeu-com-você-mexeu-comigo Golslkjgfjbvfhgmitch. Atóóron a gritaria, o pessoal assumido da vida de vagabundo, a platéia dislexa só na verborragia, enfim. Diversão totally. O programa que tentavaaannn concorrer era o Casos de Família, com a equilibrada e bem vestida Regina Volpato. Mas quem quer ver alguém que fala classuda quando tem outra que baixobarraco?

Então tio Senil Santos teve o insight:

E disse Alooowww Cristina (close na coreUÓgrafia e na pose Material Girl da loura)

Tio Senil com síndrome de faraó ressucitou a difunta, Gz! Ainda me lembro da minha vovó arregalando seus celestes olhos ao atender o telefone dizendo "alooowww Cristina"? Daí a minha famiglia que atórraannn apelidinhos carinhosos, passou com o tempo a dedicar o telefone atendendo "Alow Cretina". E acredite, isso acabou dando confusão com uma prima minha que desconhecia o contexto.

Lembraram não fios e fias? Então tomaqui mais uma lembrançazinha de Alow Cristchyna

Que trabalhou com Geil Góómess no Aqui... Agora...

Márcinha, desculpaí, mas de sangue no chão e vidro cortado Alow Cristina bem entende.

Medo do futuro. medo do passado

2009-04-25T08:41:00.000-07:00

Eu sempre tive muito medo do fofão. De verdade. Todos os meus brinquedos ficavam à vista, mas tipus o Fofão tinha que ficar guardado, senão a probabilidade de dormir era reduzida a zero. Isso é justificado pela feiura tosca e deformada do bixo. Pra piorar, teve um boato geral da época que o boneco do Fofão tinha uma faca de magia negra dentro. Creepy. Mel Deus, quem cria algo com uma fisionomia dessas TEM que ter uma mente muito da perturbada, e obviamente pela hedionda feição o atribuíram a um trabalho de macumba, da braba:

Não corraaam sou amiguinho de voxeisss!

E pra arrepiar até os cabelos do meu maltratado estômago, ao assisitr "Uma escolinha muito Louca" ontem, vi o malfazejo de volta em versão "oi, tô com setenta e cinco anos"

Tipos, as bochechas precisando dumas próteses de silicone, faltando cabelo no coco, a epopética nareba derribada pela gravidade. Pavoroso idem. Nera melhor fazer só nabase do fotoshop não gente? Tinha mesmo que ressucitar issssoooo????

AMADOS LEITORES

Desculpem-me pela minha ausência, precisei resolver uns particularessss... Outracoisam, quem faz o Fofão/Fofão idoso é o ótimo Patropi (sei lá entende?), horrorosidades à parte, é um dos personagens mais engraçados que já passaram pela TV.

Bizarrices vol III

2009-04-16T10:01:00.000-07:00

Mãe gasta R$ 32 mil em cirurgias plásticas para ficar igual à filha

Janet, 50, e Jane, 22, poderiam se passar por gêmeas, diz jornal. Mãe emagreceu, fez cirurgia e alongou cabelos para a transformação.

Ela emagreceu, mais ainda não estava feliz com o rosto de mulher mais velha. “Eu tinha inveja dos olhos sem ruga de Jane, seus lábios e seu cabelo. Estava desesperada para ficar mais parecida com minha filha, mas sabia que meus cremes para rugas não poderia voltar o relógio de uma forma tão radical.” Foi aí que ela partiu para a cirurgia plástica.

Ah, e a mãe é a da esquerda e a filha é a da direita.

E não, eu não errei. Na verdade a mãe ultra-competitiva e fiiiladaputa fez plástica pra ficar mais bonita que a filha.

O mundo vai acabar em 5, 4, 3, 2....

Extraído de o/ G1.

Mais cospodre

2009-04-16T06:53:00.001-07:00

Ah qui biniteza a imaginação ilimitada dos estagiários da Gróbo. Cada dia eles nos brindam com algo hilário, inovador, diferente. Eles ganharam 5 estrelinhas e um jóinha convencendo a Anamariabrágan (provando que a falta de noção tá no talo) a apresentar o pograma vestida ansim:

Hum, TICONHEÇU?

Agora adivinhem do que é, tchan, tchan, tchanaaaannn:

a) proficionau du cécsu
b) cospodre de Arlettchen salless
c) todas acima
d) nenhuma das respostas acima

Se tua resposta é D, amicón, tu viajou, mas respondeu certo. Eu facinho diria que ela é uma versão cospodre-prostituída da Arletchen, mesclando alternativas A, B e C, mas na verdade a minita acha que tá um "broto legal" na "crista da onda" vestida de....

Confiraí

To mi sintinu ulma virgi

Cosplay X Cospodre

2009-04-15T05:57:00.001-07:00

Virou mania fazer cosplay de desenho, de famoso, de subcelebridadji, gente bizonha, etc. Mas essa mania vem sendo sistematicamente substituida pelo cospodre, versaum desiludida e desamparada do cosplay. Ontem passou no programa com a validade mais vencida do Brasil, Casseta & Planeta, o casal zuper lecal Luciano Hulk e Angelica vou de taxi, fazendo cospodre de... aitifinheim >>>

we wish we were Brangelina

A pior parte foi quando, um dos cassetas peguntou sobre o tamanho da cobra de Hulk the incredible parrot e Angelicalina riu e disse " dain tah fendo minha rissadam de satisfaction?" dai partiram praquela piada passada de que o tamanho do pinto eh diretamente proporcional ao tamanho do nariz e o menine tem uma maxi nareba. Olha a psicologia. Pior seria se alem do tamanho ser correlacionado, o FORMATO tambem fosse. Dai sim a sra. Vou de Taxi ia rir horrores, mas apenas pela bizarrice da parada.

E como se ja nao fossem suficentes os cospodres, o TOMA LA DA CA que passa depois do CASSETA ( que infamesssss) revelou a Arlete Salles

Atual cospodre de Suzananella

Que bem sabemos eh a cospodre do Moon Ha Travestchy Fashion

Preciso de 10 anos de terapia e 5 anos de consultas com o psicologo.

Campanha de divulgação musical

2009-04-14T12:33:00.000-07:00

Ysis & Nanda são a grande promessa para o mundo Pop. Talvez as melhores da atualidade no mundo e quem sabe, no Brasil. Ysis tem a voz doce do ressoar das pedras que atingem as águas e ao mesmo tempo imperativa, como as gralhas que migram para o sul no verão.

Suas composições são o reflexo de uma mente apaixonada e compulsiva. Demonstram a linha tênue entre o onírico e o místico em um misto de pura fantasia. Músicas tudo de bom. Muito bem escrito, bem melodioso e com muita sacarose, lactose e frutose.

Nanda como tecladista dá a musicalidade às composições de Ysis, ao mesmo tempo que usa sua voz glicosada oscila em tons pedrosos.

Como definir Ysis e Nanda? Duas garotas que decidiram fazer a música boa e de qualidade que toca nossos corações e nos faz viajar ,por mundos não visitados e sensações sinestésicas, com flashbacks e vários sons distintos e indefiníveis conjugados na mesma canção. Muito próximas da sonoridade holística de um backmasking, elas permeiam entre Joy Division e Björk em questão de milésimos de segundos.
Há 08 anos juntas , mas com o frescor de quem acabou de pisar na estrada.

Clique no banner e escute a novíssima "Suas cores, seus amores"

Se você também se encantou por essa dupla, divulgue este exto em seu blog
(no control cê control vê mesmo)

Lendas Urbanas

2009-04-13T19:44:00.000-07:00

Rá rá, eu não era nascida e nem nenhum de vocês queridos leitores... mas houve uma edição da revista Melodias (who?) com uma fotchéénha onde Sílvio aparece nuzinho do coco da Silva. Tio Senil Santos disse na época que a fóton calva era uma capa só pra vender uma caralhada de revistas, filantropia pura pra ajudar o amigo editor, porque o periódico tava falidíssimo. Daí a revista vendeu horrores e o amigo Sílvio se demonstrou uma pessoa de primeira qualidade salvando o amicón da fome e da pobreza. MENTCHYRAA!!!

Maísa Sílvio Santos, a choruminha, puxou um tufo móvel do alto do coco de SS, numa cena meio trash/ meio bizarrona:

Conta aí tio Senil Santos, quantocustô pedir pra Melodias dizer que tu num era carecone e que a capa não passava de uma brincadeira pra alavancar vendas

Bizarrices vol II

2009-04-13T19:29:00.000-07:00

Rafael Cortez meu filho, sabe o que o teu futuro te reserva??

Tá a cara. Se disserem que são pai & filho eu creria até a morte.

Bizarrices

2009-04-13T13:38:00.000-07:00

Fiquei vesga e estupefata com essa foto:

O Bono taakara do Robin Williams!

Igualito

Cil tidedico

Selindo

2009-04-11T12:15:00.000-07:00

ain ganhei um lindo selo da Ana Teka

Aqui vão seis aleatoreidades de mi vida:

1. Quero passar minha lua de mel em Paris

2. Pintei as unhas de chocolate para combinar com os ovos de páscoa de domingo (uhulll)

3. Falo inglês, espanhol e entendo um pouco de francês e italiano, mas pretendo falar um dos dois fluentemente até ano que vem...

4. Quero ter dinheiro o suficiente para fundar uma entidade de apoio a crianças surdas.

5. Descobri que tenho muito mais ainda para aprender do que eu já achava que tinha

6. Quero muito ter filhos, e para isso quero casar logo com o diguiníssimo.

O passo seguinte é indicar seis blogs que merecem o selo

(o Ana Teka minha linda, pode se sentir no esquema):

1. A katana de bambú

2. O que é HOT e o que é NOT

3. Proibido ler

4. Cactus Cola

5. Que delícia né gente?

6. A equilibrista

Então meninës falem 6 coisas aleatórias sobre si!!! Beijinhas e boa pascoa!

Dicafinds

2009-04-10T21:27:00.000-07:00

Ah que gracinha... quem é que não tem uma família louca? Poisé. Feriadão, quem estiver em casa e atórann pericón duma boa comédia.

Entrando numa fria ainda maior

Passou na Tv.. mas vale a pena ver varias vezes. A grande surpresa é Barbra Streisand, que encarna uma riponga locona e pscóloga sexual, relaxegoza galéérann!!! pimba, pimba!!!

E quem tiver persencasa, alugatamém Entrando numa fria, que é o primogênito.

Temdemsia

2009-04-07T06:02:00.000-07:00

Dar aquela sapatada no representante mais próximo do poder opressor virou TEMDEMSIA. Na verdade além de jogar as tamancas ser o new black dress da estação, ter uma mira ruim bagarái também é. Que isso né gentem? Não precisa ser atirador da SWAT pra acertar um sapato na cara de alguém. Principalmente se for de político, daí que tem que caprichar na mira.

Pela foto parece que acertou né? HÁ HÁ! Pegadinha do Mallandro. Não acertou não:

Cacete nesse jornalista. Até minha avó sem óculos acertava dessa distância. O meu consolo é que o ministro sentiu o chulézinho do sapato. Pelo menos deve ter escorrido lágrima do olho hehehe.

Desencalha Wanderson

2009-04-06T05:51:00.000-07:00

Ah, alegrias da vida de Maddie. Ontem ao atualizar minha leitura do http://www.katylene.com/ vi que a musa-mór, deeva e trava de Xerém fez propaganda pro Uándersôm, aquele que arrependeu de todopecado e tá doido pra casar.

Deleitem-se com o post engraçadíssimo da moosa.

E quem ainda não aderiu: escutem as vozes interiores de seus corações e postem a favor de Wanderson (com som e Ú) pra que a gente arrume a inédita freira anã, a mini-mim particular do moço. Tsá?

Update: quem quizer rolarderir tem uma nova mensagem do moçoilo, e ele realmente virou hit da interney.

Desencalha Wanderson!

Muito em comum

2009-04-05T14:23:00.000-07:00

O que é que tem em comum entre o Lima Duarte e o John Turturro? Alguém aí SABE? NOT?
Vamuvê então:

Lima das Índias

Manuel Joaquim Lima

Lima Grega muitotaradona

John Árabe Lokona (Zohan)

John Mordoma Latina (Mr Deeds)

John Texana Psicopata (Secret Window)

Dois atores e um destino: ter a fisionomia de muitas nacionalidades diferentes. Atóron

Pontos fortes

2009-04-03T06:22:00.000-07:00

Cada pessoa tem um ponto forte, uma característica que sobressai. Eu por exemplo, sou ótima pra fazer compras. Mentchyra também sou ótema, objetiva, legal, interessante, poliglota e um monte de boas coisas. Daí a gente se acha a última balinha do pacotchy, até ver que tem muita pessoa tão especial quanto a gente. POisé. Numa EDYficantchy conversa do Big Embróglio Brasil, descobrimos que há muitos pontos fortes além de tipo ser lógico, comunicatchivo, observador, paciente, bom ouvinte, próativo, coach, etc:

"Tipos ficar peladona não é só ponto fortchy meu non, a outra lá usa roupa só dois dedos maior que a minha"

Pririkita de Fogons, qualquer roupa é maior do que as tiras de pano que você usa. Posa pra playboy, faz pornô e engravida sei lá, do Rycharlysson.

BBB: te ensinando os pontos fortes, os pontos fracos, as ameaças internas e externas. E sem fazer que nem tu, leitor ingênuo, que teve que pastar estudando administração.

E non, isso não é jabá pro Bêbêbê. Na verdade a pessowa já ta dizendo que seu ponto forte é ficar pelada pra Brasileirinhas, playboy e congêneres verem.

Como saber se é abelhinha

2009-04-02T05:26:00.000-07:00

Okara vira pra você e diz:

"Você é uma DE-LÍ-CIA de homem. "

Detalhe. Você é uma mulher.

Dica quentíssima de Mauri o Belo

Eleições

2009-04-02T04:37:00.000-07:00

Meninës. Escutei algo no rádio hoje de manhãzinha e como primeiro de abril foi ontem, pode ser que seja verdade. Todomundo sabe que Aécio Nevex (Aka governador de MG) tá doidim pra candidatar à presidência and so Dilma Roussef is. Então. O Aécio Pózinho (como carinhosamente chamamos nosso kirido cheirador) disse que Dilma não pode achar que vai ganhar a eleição só porque tem o apoio de Lula. Aécio OI? Lembra que o apático, imbecil e estático Márcio lacerda, atual prefeito de Bélzontchi, só ganhou porque VOCÊ o apoiou??? AFF. Minha cabeça até dói. Graças a Deus não votei nem no Aécio e nem no Márcio, não carrego esse peso na consciência. Não deveria me espantar nénão leitores amados? Estamos no país do faça o que eu digo mas não faça o que eu faço. E Aécio como todo bom boêmio leva isso ao pé da letra.

"Eu chero horrores, to nas baladas todas, minha irmã manda no meu imbigo e quero ser eleito"

Voltamos a nossa programação normal

Viva primeiro de abriiiiuulll

2009-03-31T18:16:00.000-07:00

Ah lindos leitores.... sei que essa notícia é tão velha quanto a própria aniversariante... mas Anamaria Brágan, o botox falante e praguejante da Tvê, cumpleanos dia fucking primeiro de abril! Eurihorrores. Comassim Anitcha? Imagina todo mundo dizendo "Masscuta, sério mêsmo que teu niversártio é HOJE?" hahahahahahaha. Melhorainda "meninaahhh 60 anos? MENTCHYRA! Pelo estudo do abalo sísmico que causa o seu botox deve ser ahn... uns sessen...tosss no mínimo"

"Se eu rir meu braço para na orelha. Se eu espirrar viro do avesso e meu edy para no lugar da testa"

Com certeza Ana, na plastificação do seu corpo reside o segredo de sua longevidade. Os faraós te invejam. Parabéns!!!

E você leitor, que faz aniversário dia primeiro de abril PARABÉNS!!! Isso se estiver dizendo a verdade...

E dedico este post ao lindinho León

Revoltinha do minuto

2009-03-31T10:06:00.000-07:00

Todomundo que conhece a Maddie sabe que ela atóran maquiagem, perfume, cremes etc. Em uma visitinha na sacks pela página de ofertans, alguns produtos tinham sei lá, desconto 0:

Quer economia 0? Clicaqui

aff... voltamos a nossa programação normal

Sexu com som de "ch"

2009-03-30T05:47:00.000-07:00

Ivete Sangalo e Xuxa falando de sexo e non, non se referiam ao relacionamento delas...

O mais bacana é que no final do vídeo a verdadeira rainha dos baixinhos (achando que todomundo tem memória curtinha e não se lembra disso, disso e disso), se preocupa horrores com o que a mídia dirá a respeito de seus orgasmos múltiplos. Ora Xuxa! Dado (ui) que você já fez tanta coisa do arco da velha, orgasmo é algo muito natural né? É óbvio que dá mais fubá falar de filme pornô com um garoto thirteen years old do que de suas gozadas balzacas. Então não confunda as coisas tia. Além do mais, todomundoacha bacana mulheres felizes e entendidas. Cada um que apele para o que gosta nénão? Só achei intrigante a incompatibilidade de Veta e Xuxa: A primeira gosta do conforto sexual do colchão enquanto a última gosta do mijoganaparedji. Como ces fazem meninans? Tiram no paroimpar?

Update: Não achei o trechinho, mas uma fã perguntou "PIvete, donde cê tira tantenergya pra fazê os shows?" Pivete repondeu: Nham etchylo de vida. Deicha tia Maddie contar a little tale from the crypt. Um migon de Maddie que por sinal é rycoh tava comentando que tinha ido numa festa da alta:

Migon "Maddie eu tava bem lá cheirando, sabe quem me pediu um tirin? Pivete Sangalo"

Maddie: " :O "

Migon "Que isso susta não. Esse povo todomundo usa drógans"

Maddie "Ambição tu usa drogans???"

Assim, fiquei megachateada de saber que meu migon era chegada numa branquinha.

Filmes - Tindico!

2009-03-27T10:26:00.000-07:00

Aha.... chegou mais uma deliciosa sexta e vos indico mais um filminho leinnndo... e clássico viu? Porque minha alma é retrô.

Pra quem gosta de suspense das antigas... The Night of the hunter (1955). Aqui em Bélzontchi tá frio, bom pra assistir um filminho de suspense, com chocolate quente e ao lado do diguiníssimo.

2009-03-26T04:30:00.000-07:00

Pamela Butt vai entrar na Justiça contra o "CQC"

A atriz pornô alega ter sido chamada de prostituta durante a atração que foi ao ar na última segunda-feira (23), na TV Bandeirantes

Fonte: www.abril.com.br

Olha dibowan??? Eu tava assistindo na hora, sabia que isso ia dar rolo. O Tas disse "palavra cruzádaam um padre e uma PROS-TI-TU-TA" eu disse quééé??? Daí quando ele foi anunciar denovo pediu desculpa e disse atrizzzz pornô. Tá? Mas vamos aos dois lados da moeda. Prostituta não é quem recebe pra dar??? Então, ela recebe pra dar e ainda por cima pra ser filmada e mostrada pros quatrocantos. Então na verdade ela é uma prosty evolution, high tech ou sei lá imageandaction. Só que todo mundo sabe que as atrizes pornô naum se consideram prosty... non. Se consideram atrizes, isso mesmo, tipo Fernanda Montenegro, Meryl Streep, etc. Não concordo, mas isso é só o meu ponto de vista. É puta mesmo e pronto.
Segundo lado: Tipassim, você tá trazendo uma porn star no seu programa sabendo que ela se considera filhote da sétima arte, não uma mulher de porngrama. Daí você diz... um padream e uma prostitutam... Grosseria né? Bem disney....cessário. Ok ele não foi hipócrita, ele falou algo que é velado e que ninguém diz, mas todomundoacha. Na verdade toda prostituta que aparece na TV tem um certo receio em usar essa denominação, imagina então alguém que não se considera uma! Não precisava ter falado assim, falta de etiqueta Tas!! Todo mundo acha ela biscatchy, não precisava arrumar sarna pra se coçar... Falandon que ela faz pornô e todomundo já entende.

Não achei o trecho em que o Marcelo chama a moçoila de prostituta, mas aqui vai o jogo de palavras entre ela e o padre.

Fazei o bem sem olhar a quem

2009-03-25T11:55:00.000-07:00

Em tempos tão difíceis não podemos fechar os olhos para o próximo. Precisamos ajudar a quem menos tem e mais necessita de doações!

Uni-vos em uma grande corrente para que pessoas como Wanderson, brasileiro, honesto, trabalhador, parem de sofrer tantas provações!

Nosso amigo tá precisando de uma pessoa linda, especial e essa pessoa pode ser... você leitor(a) deste blog. Tá solteiro? Tá fazendo NADA? Então dá mole pro Wanderson, coitado!

Se não for você a pessoa pra vida do moço fassavor de passar isso pra frente, até ele desencalhar.
Blogueiro amigo, publique este post (control cê control vê) e indique esta corrente pra cinco blogs de gente com coração mole e que se comoverá com nossa causa!

Prestenção no sex appeal

Quem se condoeu com nossa causa o link do moçoilo é:

http://www.desencalhawanderson.com.br/

Os blogueiros escolhidos pra propagar esta campaha são:

http://www.akatanadebambu.blogspot.com/
http://www.besterror.blogspot.com/
http://www.anateka.blogspot.com/
http://www.naoehnenhumanovidade.blogspot.com/
www.gramour.blogspot.com/

Vamo lá gente, não neguem alento a este coração!

Luv my horse!

2009-03-25T06:45:00.000-07:00

Hermes e Renato comemorando 10 anos! HAHAHAH! Já foi melhor, mas já ri tão muito que I don't care... vamos cantar parabéééiiiiiins pressa cambada!

Mallu without pills

Dentes podres

2009-03-25T04:27:00.000-07:00

porque essa arcada dentária de dá nos nelvos.

Troféu joinha - Man and wife tv

2009-03-23T06:45:00.000-07:00

Se tem um negócio que eu não gosto é de programa que fala de sexo. Dá muita congestão, é chatésimo. Normalmente as pessoas usam uma naturalidade estranha, tipo sei lá, daquela Babi Bocadibuça e aquele doutor, que nemmelembromais Jairo seilá das quantas, que a MTV tinha recrutado. Ou aquela sexóloga do sbt, "ai se fosse o meu", yeah.
Daí a MTV veio com aquela estranha da Penélope Nova, e atualmente com duas modelos que ficam debatendo sexo e dizendo acho....isso achoo... aqueelooo eu faço ansim,,,, um saco, no mal sentido da coisa. O programa chama podsex e é um lixo indigestívew.

Ontem tive a felicidade de ligar a TV certa, na hora certa, e assistir um programa da emitêvê gringa, what I rarely enjoy, mans eu acabei amando e rindo horrores:

Neologismos, piadas, olhares cumplíces, montagens externas, causos...
Quer algo melhor do que um casal experiente e há zilhões de anos juntos pra falarem de sexoam? Non. Amey, amey mesmo. São engraçados, se amam, se queeeeereeemmm e falam TUDO. Morri eterno 2.

Quem quiser acessar o site do program clicaqui

O ruim worldwide - Amparo Desamparada

2009-03-23T05:57:00.000-07:00

Dedicado a León, da terra da Joelma. Nadapassa por aquelens olhons de thundera!

Amparo desamparada do programa espanhol Super Modelo. Foi em 2008, mas essa ralada no joelho foi transcedental e atemporal. MORRI ETERNO

Filmes - Tindico!

2009-03-20T10:19:00.000-07:00

Na verdade, não vou indicar um filminho específico. Pra quem quer rir, vale qualquer filme que tenha esse ator, que é um dos meus favoritos:

Ele não tem uma atuação fantástica, tipo daqueles atores que podem ir de um papel a outro. Esse cara só faz papel de brutamontesssss e daqueles sem-noção e isso eu atóóóron!!!

O nome da pessowa é Tommy Tiny Lister. Morro de rir da série de filmes Friday (1995), Next friday (2000) e Friday after next (2002). Ele além de sem noção fica mais vesgo do que já é em cenas estratégicas. Quem repara detalhes ri na hora.

Vocês podem vê-lo em ação akiam, no clipe Ridin', musiqueta famigerada e que todomundo já ouviu, nem que vinda daqueles carros tunados.

O cara tem uma MAXI filmografia, com certeza você estimado leitor, já deve ter visto os olhinhos vesgos de Tommy por aiam...

A filmografia do garóton pode ser conferida aqui

Momento de reflexão da Maddie

2009-03-20T06:59:00.001-07:00

Deu no vígula News e com a fotchinho da nova musa do sextape caseiro

Feministas querem punir TV que mostrar mulher como fútil

Tipo I don't care se puseram uma foto da Mayra, apesar de que acho ela mais louca do que fútil, enfim. O trecho que mais me deixou looooca foi:

' “A mulher que aparece na TV não é a mulher real. Ela segue um padrão de beleza, tem um discurso padrão. Os programas que passam à tarde ensinam a mulher a fazer crochê, artesanato e não a ser protagonista de sua vida social, econômica e política.”'

O QUEEEEE??? WTF??? Assim, qual o mal de alguém que faz crochê ou artesanato? Tipo, aqui em Minas a gente fala que isso é "sem eira nem beira", traduzindo, sem pé nem cabeça. Ainda não sei fazer crochê, mas vou aprender e nem minha mãe nem minhas avós e conseguintes não deixaram de ser mulheres importantes e atuantes, obviamente a sua maneira, porque faziam esse tipo de coisa. E também não vou me tornar pior porque curto fazer um artesanato e quero aprender a fazer crochê. Entedem? Eles citaram também as shopaholics, coitadas. E gosto de comprar, de gastar com salão, comprar mil cremes, e daííííí??? Sempre fiz trabalho voluntário, sempre estudei e me matei de trabalhar, já participei de movimento contra o governo, etc... Sou mulher, gosto de coisas de mulher, não quero mudar, não acho que programas que ensinem culinária, falem de moda e make up são desnecessários, porque eu AMO tudo isso. Eles são uma complementação da vida e quem sabe, fazer só isso da vida. Isso é escolha de cada um. E isso não é problema delas. Elas só não falaram da banalização dos orgão sexual da mulher, nem dos seios, nem do bumbum... Não disseram que o que se precisa regular é a utilização da mulher como objeto, como estandarte nú de boas vendas de cerveja, que playboy não garante a vida de ninguém e que não, ser dançarina de funk não é uma profissão, mas sim uma ondinha que já tá acabando. E que a dignidade de ser feminina e ser mulher não deve nunca, ser vendida por dinheiro algum.
Só pra arrematar, Anamariabragans que ensina a fazer culinária artesanato e afins não é padrão de beleza, mas sim referência em desastre com procedimentos médicos.

To tipos... ca boca todatravada

Quero um movimento das mulheres inteligentes e femininas já. Esse papo de feminista já deu.

Quem quiser ler clicaqui

Voltamos à nossa programação normal

A inspiração é uma praga!!!

2009-03-20T04:42:00.000-07:00

Director :ô Nelly, aproveitando que seu single é uma bosta e não vai bombar, quequecêacha de copiar um clipe sei lá, de outro dueto que não tenha bombado???

Nelly: Hahay!!! Querusssimmm! Vão copiá mas vai ser de quem???

Ahm, vai ser, de outra divan rebolativa, o clipe dela também não fez sucesso não... no worries ninguém nem vai notar...

Não fez sucesso, mas Maddie notou. Pra que criatividade se pode copiar né não?

Adeus....

2009-03-17T20:01:00.000-07:00

Hoje no escritório foi assim:

Menina Malisa: Madddieee... divinha? Clodovil teve AVC e está com um edema cerebral... quiorror

Maddie: OMG... dessa ele não passa, snif... Não era fã dele, mas reconheço que enquanto ele quis viver, deixou sua marquinha...

Menina Malisa: ???

Maddie: Quis viver, porque há tempos este homem já vinha desistindo da vida...

Vou tentar ser clara para não me expressar de maneira errada...

Há tempos, quem é sensível e acompanha TV sabe, que Clodovil teve um coquetel de doenças, das mais variadas... além disso ele estava desanimado, como se não quisesse mais viver! Não há nada pior do que seguir com algo que não se quer. Neste caso, finalmente ele teve o descanso do qual precisava. Ele deixou uma marquinha com suas esquizitices polêmicas, meio pai de Luana Piovani. E lamento que tenha morrido sofrendo, sem vontade de continuar.

Tchau Clodô, eu amava te digerir

Das cabeças descomunais

2009-03-17T19:41:00.000-07:00

NÃO ESTE POST NÃO É SOBRE INTELIGÊNCIA ACIMA DA MÉDIA. NEM SOBRE PÊNIS GIGANTES.

Ha... assisti o programa da Eliana, "Tudo é POssível". Acabein por descobrir que o pôgrama só tem esse nome porque até então, era impossivel uma apresentadora com uma cabeçorra tão grande existir na facidaTerran. Se é possível que uma criatura dessas exista então o restante também é!!! Vai lá amicons e joguem na loto.

Daí lembrei também que a única pessowa cambotinha e cabeçuda capaz de fazer frente a tamanho crânio é o cantor e menino da porteira, o Daniel>>>

E pra quem nan sabe, cambotcyynha é quem tem as pernas tortas e sim, Daniel é cambotinha.
Daí como a gente vive no país da piada pronta, eis o vídeo em que a competição da maior cabeça do Mundo e télvizzz do Brasil, sob o pseudônimo de dueto....

Ai que DERRAME.

Monstrainha Pt II

2009-03-16T07:57:00.000-07:00

Depois de aparecer totalmente plastificada na RG Vogue tia Hebe abusou de sua senilidade e emitiu cópias de sua face poliuretana

Conhece o fi do adonai? Feio bagarái?

Olha eu odyey a capa da Vogue. Sério, tive pesadelos. Mas a contragosto a tia Hebe quis que todomundo soubesse que ela tava na capa da RG vogue, com acaratodalascada.

Comment 2# _ Trabalho em uma empresa Irlandesa (OK o país não é esse mas protegerei a identidade da mesma) e pra cada brasileiro tem um "espelho" irlandês, de apoio sabe? Daí que como a Irlanda é o país mais populoso do mundo, estimamos que na verdade eles querem em alguns anos ter um "espelho" irlandês pra cada ser humano não irlandes da face da Terra. Acho que a Hebam gostou da idéia e quer que cada pessoa seja uma Hebe. Os não hebes serão monitorados pelos Hebe. Socooooooorrrrrroooooooo. Quero só as jóias, obrigada.

Voadora de EDY

2009-03-16T07:35:00.000-07:00

Ah, quem não viu o Momento Amy Wino do Pânico perdeu algo de que todomundo fala, mas a exemplo da cabeça de bacalhawn ninguem nunca viu. Gente rolou voadora de Edy. Juro que escorreu uma lágrima de um olho. Fiquei petrificada.

Aos 2:30', uma mega voadora de edy, com direito a replay. Meu namorado que me aguarde.

Cabelo, cabelêra, cabiluda, discabeladaaa

2009-03-12T06:03:00.000-07:00

Sabe quando alguém tenta inovar TANTO no vizu que extrapola os limitchys? E sabe quando alguém extrapola os limitchys, percebe e tenta o tempotodo consertar mas piora mais ainda...? POise, em bosta quanto mais se mexe mais fede a mão.

O cabelo de Cynthia Benini começou o assim, quenem um ovinho.

Até que perceberam a cagada e tentaram consertar... e olha a cara de "tô contenchy" dela. Inspired by Balão de São João.

E também tentaram assim, na vybe cacatua que tomou uma soprada no edy.

De Emo com franja entojada na testa...

E assim, meio menina da portêra mandanu bejin doce

Ontem quando liguei a TV ela já estava com outro cabelo, meio "um pombo cagou na minha cabeça e eu alisei", engraçadíssimo, mas não achei a foto. Tá hilário, liguem a TV e banqueteiem-se.

Guerreiros são guerreiros fazem blam

2009-03-12T05:29:00.000-07:00

O que é um GUERREIRO?

Xenti como um comerial de cerva pode ser edyficante neam? Mas tem alguém que sabe mais o signinfiado de um guerréééron do que a Brahma. Falai Michaelis:

guer-rei-ro adj (guerra+eiro) 1 Inclinado à guerra. 2 Que gosta de guerra. 3 Relativo a guerra. sm 1 Aquele que guerreia. 2 O que tem ânimo belicoso. 3 Aquele que exerce a profissão das armas. sm pl Folc Auto popular alagoano, composto de elementos de antigas reisadas, de bumba-meu-boi e caboclinho. Seus figurantes apresentam-se fartamente enfeitados com fitas, chapéus semelhantes a tiaras, abundância de espelhinhos e vidrilhos.

HAHAHAHA. Seus figurantes apresentam-se fartamente enfeitados com fitas, chapéus semelhantes a tiaras, abundância de espelhinhos e vidrilhos.
Quilindu!!! AMIGOANSSSS imaginaram o mesmo que a Maddie aqui???QUAL O TEU NOME DE GUERRA QUERIDAM?

Andréia, quase uma figura do folclore popular

MONSTRINHA

2009-03-12T04:31:00.000-07:00

Tento me limitar a não comentar algo que non passe na televisão, mas o consumo de imagens diversas ainda ulceram meu estômago... como a capa da RG VOGUE:

ah que desgracinha

Gente quem é o santo de devoção desse editor? Nossa senhora da mão pesada do photoshop? Que isso meu DEUS???? Não tem mais limite não? Preciso de balde, a comida parou no meu estômago. A tia Hebe não é mais uma moçoila de 20 anos e nem se parece com uma e todomundosabe disso. Precisa disso gentchy? No, no, no.

Nada se cria. Tudo se copia...

2009-03-10T06:09:00.000-07:00

Quando Nostradamus previu o fim do mundo devia ter acrescentado em seus manuscritos " e estilistas farão fragrâncias pra tentar reverter a má fama duma marca conhecida por seus perfumes fedorentos ...

Cítrico, aéreo E AQUOSO.

" ... e dessa junção nascerá a necessidade de copiar a propaganda duma marca de sandalinhas bregas"

Gisele virando água by Grenda

Esse nome gangrena meu cérebro, aff... Morri.

O chicrete mutante

2009-03-05T09:10:00.000-08:00

Ontem vi uma propaganda do ploc, aquele chiclete que a pequena Maddie comprava por causa das tatuagens horriveizinhas que vinham junto. Poisé; não sei quem tá tentando resgatar quem, mas a Ploc fez uns chicletchis com figurinhas dos mutantes da record! JESUS SALVA ESSE POVO! Porque da igreja eles não saem né?

Fiquei pensando que WTF de imagem teria nessas figurinhas....

O menino de neandertal

Pra quê ter uma criança hiperativa se você pode ter uma criança pré histórica? Ele tem pulgas, se coça e come as baratas da sua casa ! Meio símio meio canídeo, ele lambe a própria piroca em praça pública.

Fantástica Pícara

Ela tem o super-poder de confundir sua mente com frases de duplo sentido! Cuidado! além disso sua alta sensitividade permite que ela detecte os piores papéis de protagonista de novela! Away!

Gaspar o mutante Nerd

O mutante mais imbecil da novela, inspirado no chatíssimo filme alemão cult Casper Hauser. Ele é um humano aculturado e a pessoa que inventou de por uma intertextualidade cult chata numa novela escrota dessas, tem o super poder de não ter noção do publico que se presta a assitir tamanha baboseira. Imachino a Valdivina bebendo um cafézin totalmentchy desdentada e comentado: "aih! esse mutantchi num é inspiradu naqueli filmi alemao? aun... Casper hauser?". Não criador idiota, o teu publico (se é que existe) não tem noção disso, idéia mais babaca a sua.

O Flash Bispo

O mais perigoso de todos! Rápido e sagaz ele pode dominar sua mente e bater sua cartei.... MEW CADÊ MINHA CARTEIRA??? acho que elleeee estaaa dominann minhament..zzzzzzzzz

Homem Boquetão

É um buraco na camada de ozônio? É uma fenda paralela que divide tempo e espaço? non, é a escancarada boca de Homem Boquetão. Vanessão deeva, tu tá no chinelo. Se tu precisa de um ketchy básicoam, chamem pelo Homem boquetão, AWAY!!!

Mocionantchi

2009-03-04T08:14:00.000-08:00

Ontem me dei à inutilidade de assistir o Big Imbróglio Brasil - Paredón. Ah possfalá? Chorei junto com a Naiá. Em meio a tanta tosqueira, senilidade e joselitice vi um sentimento de mãe tão lidinho... Aahh gentchi faz bonequinhas abraçadjenhas da Ana com a Naiá temjeito?

Sempre gostey da loka da Ana porque ela parece com a Dee Dee do desenho "Laboratório de Dexter", tanto na aparência quanto no complete nonsense dela. E gentchy, nabowa. A menina pode falar pelos cotovelos, fazer o estilo fofeínha, fútil, etc, etc... Mas tem espaço pra cada tipo de gentchy né? Cabe a cada um gostar ow non. Eu atóooron o nonsense da Ana, e da Naiá quando ela se faz de mãe.

Igualito

Dos tipos de prostituição

2009-03-02T03:29:00.000-08:00

Lembrei ontem ao ver o quadro do Pânico - 5 maneiras de curar a ressaca, com o chato do Bola, da minha professora de Geografia, a Rosa. Ela disse uma vez era prostituta da educação e que vendia seu corpitcho para o ensino (uma amicon perguntou pra vaconilda se o ensino era bem dotadon). Isso me fez saber que há várias formas de se prostituir, vendendo seu córpon:

B. drogado e prostituído

Gente é uma kenga voadora esse bola. Ele é prostiputo, tem outra alternativa não. Ele por dinheiro violenta o corpo todo santo domingo com cinco maneiras idiotas de fazer alguma coisa.

troféu estupidez total pra ele

FLASHES DE CARNAVAL 4 - OVNIS

2009-02-27T03:28:00.000-08:00

A gente o nossa presidentchi é um grande populacho neam? Que pessoa classuda, singela... Quase um Obama sendo gerado no ventre da pátriamadaBrasil. Mentchira. Tô zuando.

Pena que ele pensa que só porque jogou umas camisolitas o povo vai usar... muito antes pelo contrario Lula, tenho nojinho das camisinhas que você tenha tocado. Deixotinsinar como elevar a auto estima das pessoas e fazer com que elas usem essas camisolitas:

1 - Use uma boa correção ortográfica

2 - Escreva no wórdy uma cartinha clichê se apresentando e dizendo que se preocupa com a seguraça das pessoansss

3 - Assine de próprio punho e anexxxe as camisolitas, solicitando que façam sécsom seguro.

"Maaaaaria divinha? O seu Lula mandô umas capinhas práaasticas"

FLASHES DE CARNAVAL 3 - O que que rima com casório?

2009-02-27T03:15:00.000-08:00

ô gente nunca é tarde pra recomeçar né? Nunca é tarde pra recomeçar mesmo que você esteja com um baita dum câncer e 60 anos na carcunda né não? Ok neguinho, parabéns pela coragem de start all over again:

Parabéns mais ainda pra noiva, que tem metade da idade dele e se casou em fuckin' (!!!) 10 minutos. Imagina as "rapidinha" da lua de mel.

Sônia Abrão

2009-02-26T09:22:00.000-08:00

Sônia Abrão, na hora de fazer a pauta do pôgrama quis inovar e pensou: 'ainnn, vamassim, isquecê esse necócion ti carnafau, pic próntêr e vaminovam... massim, pegar uma tribo urbana que ninguem ententchi". E o redator pegunta: " vamfazê, sei lá, dos emos, tadjinhos, tão introspectivos e todo mundo só desce o pau (ui) neles". Mas a quiambição Sônia Abrão tinha idéias mais revolucionária ainda: "Não meu filhu, vão pegá uns pixadores, issmêss, pixadores, porque coitadons, ninguem deixa eles se expressarem inpaizz, eles não conseguem entrar nos lugarens, todos mundo quer pigá fogo nels... coitadins, uns incompreendidus" E o redator "!!!" e a Sôniann "Issomess, pega uns exemplares da especime e acompanha na hora de fazer a artchizinha inocentchi deles". redator "!!!! - WHATTHAFUCK-????"

Achou absurdo??? Achou HEDIONDON? essa matéria foi ao ar ontem, 26/02/09. Alguém aí ajuda a engrossar o movimento "Sônia Abrão na prisão", porque a gente atequecurte um sensacionalismo barato, mas passar mão na cabeça de bandido já tá demais.

* Se alguémai tiver o vídeo da matérian manda pra madeleinevercelli@yahoo.com please

FLASHES DE CARNAVAL 1 - Olho no lanceeeeee

2009-02-26T07:01:00.000-08:00

Lembra quando quem olhasse pra cara da medusa virava uma estátua de purapedra? Angela Bissmarchi achou tendência e resolveu deixar VESGO qualquer um que olhe pros peitchuns dela:

Tô zonza... preciso de um draminnn

FLASHES DE CARNAVAL 2 - Ivete do Catolé do Rocha

2009-02-24T08:17:00.000-08:00

Mimijei de rir quando via Ivete Sangalo fazendo o Chico Cézar mamaáfricah by Nova Schin:

e diretamente de Catolé do Rocha:

Chic0o Cézar foi um bommininu, nuuunca mi deu trabalho...

1 - Olho na cotovelada que o singelo pai de chiquinho rabanetchi dá na mãezita adormecida dele.

2- Antes do nosso rabanetchi favorito aparecer um moleque entrou pela porta. Entrou e foi jogado pra dentro pelo Chiquito

3 - Pela duração do clipe juro que não entendo como alguém consegue pular TANTOTEMPO. pode acreditar, é uma verdadeira aula de jump fitness.

Impagável

Filmes - Tindico!

2009-02-20T05:18:00.000-08:00

A quem aí nao gosta de carnaval põe o dedaqui quejávai fe-char! Não gosto de carnaval e não tenho dinheiro para viajar e morar em uma cidade onde o carnaval é morto até que é vantagem em uma hora dessas! Pra quem vai alugar uns filmes aqui vai a dican da Maddiezinha, que vem a calhar nessa caralhada de dias de puro descanso:

God Father Triology

Pra quem já assistiu indico que leiam o livro que deu origem ao filme, "The Godfather" de Mario Puzo, que é mocionati mãi e pra quem gosta de ler ficção melhorainda. Quem já leu e já assistiu pode fazer tudinovo, afinal de contas coisa boa em excesso nunca é demais.

Bão dimais sô

The reason why I love Obama - parte 7651345354

2009-02-20T03:48:00.000-08:00

Ai que délícia admirar alguém né gentem? Olha que gracinha do Obama, fazendo de tudo para governar para o POVO.
Evaporey quando ele disse que a intenção é ajudar a quem tem apenas uma casa pra morar. Quem compra imóveis para ganhar dinheiro com especulação ta fu. Achei liiindo! afinal de contas, produzir milhares de sem teto com milhares de imóvéis vazios é um contra-senso, que só aconteceria sei lá, no Brasil

"É preciso liderar pelo exemplo" - o famoso eu vivo o que eu prego, do lovely sexy cool Obama. Será que elogiar demais dá revertério? Será que isso existe de verdade?

Genteeemm! tem como NÃO amar o Obama?

Tudo culpa da Gróóóóbo!

2009-02-19T18:19:00.001-08:00

Recebi uma folhinha Universal e comecei a passar as folhas, de repente tinha algo interessante. Daí na última página tavescrito bem assim:

"Novelas da Globo destroem casamentos

Uma pesquisa realizada pelo banco interamericano de desenvolvimento (bid) - instituição com atuação (obs: agora com équiiiiooo seu creysson) em 26 países da América Latina e Caribe - revela a existência de uma forte conexão entre as novelas da "Rede Globo" (atóóóóron o despeito das "aspas"), até a década de 90, com um aumento significativo no número de divórcios no país."

Folha Universal, 8 a 14 de fevereiro de 2009.

Eu sabia que a Gróbo elegeu o Collor, que eles apoiaram a ditadura militar e sempre manipula informações da forma que fosse assaz aprazível (oi? a risada foi forçada?).

Na verdade vivemos árduos tempos: Muita informação e pouco pensamento crítico, inteligente. Pra quê serve possuir uma ferramenta que você não sabe usar? O que vale mais, querido leitor, o livro ou a sabedoria? Os meios de comunicação devem assumir sua parcela de responsabilidade em transmitir coisas mais edificantes. OK. As pessoas estão vazias e se enchem de lixo televisivo, se banqueteiam com imagens que não servem para melhorar a vida de ninguém. Entretanto, as pessoas devem se esforçar para serem mais humanas. A intolerância, a falta de cumplicidade, a impaciência, destroem um casamento e fácil, fácil. O que é compreender o outro? Fácil culpar a mídia, difícil enxergar a nossa própria culpa. Onde está o meu eu, o que eu sinto e porque minhas decisões devem se basear em uma novela? Minha realidade é a mesma?

Casais fassavor? Desliguem dos caminhos tortuosos e falsos da Índia e vão fazer um sexozinho. E conversem muito, muito mesmo. Não deixem que haja monólogos. E se olhem, admirem-se.

Quem quiser ler mais sobre o estudo, clicaki:

http://www.estadao.com.br/vidae/not_vid315828,0.htm

Se você leu defina "Sofisma".

Atenção: Nada contra a folhinha, ela só publicou o que o BID disse. Clarou, faltou um bocado de crítica ao publicar essa matéria.

MCGAGO

2009-02-19T03:33:00.000-08:00

Quem é que não tinha aquela tia solteirona que achava o Mcgyver um "Pão"? quem é que nunca pensou em ter uma profissão pericón (atóron)? Quem é que nunca sonhou em fazer um helicóptero de chiclete mascado e bambu pra voar até na China? Hermes e Renato sonharam e concretizaram:

McGago, o peri-i-riiiiiii-riiiiiiiiiii-go-go-go-gooooote das mulheres

Mas o que a Maddiezinha não se cansa de assistir e rir HORRORES: Gil Brother, o awêy de Petrópolis, passando a lambida no pescoço:

Piúlcin numbiguinhu nu cuzinhu

Senilidades...

2009-02-15T13:40:00.001-08:00

Menina, ensina pro tio Senil Santos o que se faz com o bambu:

POde enfiarrrr..... na bunda?

Tio Senil Santos, ensina pra menina o que se faz com a vassoura:

rítchimuuuu, é ritchimu di féééééisssstáááá

Lixovédeo! Dose dupla e intoxicante

2009-02-15T08:16:00.000-08:00

Lixovédeo #1: What a pitty!

OI amico diretor? Quer ser critatchyvo mas te deram menos de 24 fucking hours pra pensar um vidjoclipi? Tá sem noção-nem tempo-nam nada? Então use o único recurso que atrai mutildões pra um filme mesmo que seja uma MERRDA: Zumbis com fome de cérebro e sede de sangue. Eureka! CARAGLIO!!! Voilá! Foda-se o conteúdo! Se for clipe então MELHORAINDA! Menos tempo pra alguém perceber que é UMA CILADA BINO:

E o gran finale qual é? A banda virar zumbi? OK. Mas já diretor que tu usou a famigerada idéia dos zumbis fassavor e usa também uma corôgrafia isssssperta. Te garanto que vai vender mais ainda. E muito mais gente vai passar esse lixo pela goela.

Lixovédeo #2: Lil Wayne

Lil Wayne fez ARRAPA no tribufuzal e encheu uma limuzine feita com duas Scanias. YES, Lil Wayne ama todas as mulheres. Todas mesmo. Todas e de qualquer tipo. Os dois únicos critérios son: Que tenha uma pereréca e que vista qualquer coisa bem bisca.

Alguém aian notou que Lilzinho é o XEROX do Grande Otelo?

Lil Otelo

Mais criathividadji meu povo!

2009-02-13T04:44:00.000-08:00

POisé. Ontem eu assisti a chorumosa prova do líder. a bagacia consistia em: quem desistisse e baixasse a patchiiiiinha virava um baldi d'agua no proprio coco. Bocejey:

Ia ficar mais minito, engraçado y emocionantchi se fosse um balde CHEIO de bosta. HAHAHA eu rir horrrrrroooooreeeesss.. Imagina a Naiá TODACAGADA. melhor: imagina o Flávio TODOCAGADO.

Boninho já que uma criança de 5 anos tá selecionando os bruóthers põe uma outra crioncinha pra fervê essa prova do líder. Com certeza vai ter prova do tipo quem cospe maisna cara do outro, quem come barata viva, quem peida mais mortal. Muitomaisengraçado. Já disse: euquerévê pé na porta, pena voando e soco no corazón.

E por falar em pena voando QUEQUEÉAQUILOJESUS na casa de vidro??? JURO que tentei localizar uma propaganda das antchigas quando olhei a mocra:

Eu poooonho a mão na cábê-ça eu pô-nhua mão nu meu ô-ôombru eu pônho a mão nujuelhu e batchi palman PÃ!

*Se alguém possui o registro dessa propaganda pelamor, passa pra madeleinevercelli@yahoo.com.

Filmes - Tindico!

2009-02-13T04:23:00.000-08:00

O xentem desculpaí o desaparecimento, mas esses dias foram bein atribulados e não pude fazer a Yvonneeee... piff.

Mas como eu não poderiam nuncannn xamaysss abandonar o findesemana de vocês aqui vai uma diquiiinhaaaa de um clássico que eu amo dipaxão

La Belle et la Bête - 1946

Doce, adorável, lindo, agradável!

Luxinho clássico gente!! Aqui em Belzonti tá uma chuvinha... bom pra fazer uma peepokéénha, arrumar um edredón com o Bf debaixo e assistir... Beijinhas

Lixo reciclável!

2009-02-10T03:12:00.000-08:00

Ainda há coisas que a gente pode aproveitar né mesmo? Que iniciativa mais bacana do instituto Akatu em apontar o desperdício dos lares brasileiros!

Vale a pena dar (ain!) aquele pulinho básico no http://ww.akatu.com.br/ e conferir a página que é muitíssimo interessante. Consumo consciente na verdade não se aplica apenas à alimentação, mas à água, objetos e pertences diversos, necessidades infundadas, informação de todos os tipos... Refletir e se conscientizar para haver novas atitudes, pode mudar o futuro do mundo e de nossas próximas gerações. Troféu JÓINHA pro Akatu!

Voltamos agora para a programação normal.

Ainganhei mais um selo!

2009-02-10T02:10:00.000-08:00

Ah mãi tÔ mocionada dinovo! Ganhei mais um selo e dessa vez foi do excelente ora pílulas! Yupiiiiii!

Como eu leio um mooonte de blog bão, aqui vai o selo pra mais três blogs que têem um sabor de capuccino baunilha:

http://www.nudipedes.com/

http://akatanadebambu.blogspot.com/

http://www.sodaindie.blogspot.com/

Como identificar uma DIVA?

2009-02-09T05:06:00.000-08:00

A mulher, a diva, o MITO! E sem photoshop

Quando lança tendência mesmo mais de 50 anos após sua morte. Brindemos aos cem anos da mulher que popularizou a tropicalidade e alegria do Brasil, antes de este se tornar o país da bunda, do futebol e da prostituição.

Carmen, mais brasileira do que muitos que estão aqui!

APREDAM CREIÇAS CAFONAS DA TV O QUE É POSTURA, ELEGÂNCIA E PATRIOTISMO.
Quero ver quem consegue tanto glamour usando penduricalhos tão diversos. Alguém aí tem a MANHA? Don't think so. A maioria continua tendo cara de biscate mesmo usando um Chanel.

Obs: Carmen era portuguesa de nascimento e brasileira de coração.

Como identificar um NERD

2009-02-09T02:15:00.000-08:00

Beless minha genti? Êvríbáry pípow (sic) sabe que só tem UMA forma de acabar o domingo com uma empalada no coração: assistir o FANTÁSTICO, ou cansástico para as mais íntimas. Fiquei todapasman quando vi um menino de 19 anos, campeão brasileiro em 8 categorias de cubo mágico, aliás, 7, porque um é uma pirâmide mágica.

Pedro Santos encuba que é um belezuuura!

O mais bacanan da história é que o menino é o próprio organizador do campeonato. Lembra daquele gordinho que era dono da bola e mesmo sendo péssimo em qualquer esporte, tinha que brincar junto e sempre ganhar senão o viadin levava a bola embora? Leitores amááádons, só eu tive essa sensação? AFF alguém bata nesse menino. O da foto e o da bola.

Agora, tem alguém da NASA aí? Prestenção na dicannn:

Raptem esse Nerd daqui, porque das três uma e qualquer das opções vocês vão sair ganhando horrrrrrores:

1 - Ele é um fuckin nerd e sua inteligência lógica-espacial pode ser melhor aproveitada para construir teoremas, novas tecnologias e uma arma química para acabar com o funk.

2 - Ele é um Alien, deve ser mantido na área 51 e ser dissecado após sua morte.

3- Ele é um OMG Alien nerd e sua inteligência lógica-espacial pode ser melhor aproveitada na área 51 para construir teoremas, novas tecnologias e uma arma química para acabar com o funk.. Depois pode ser dissecado após sua morte.

obs: pirâmide mágica é o nome de alguma ondinha de êeextase também?

BITELA DE ESPINHA!

2009-02-07T05:07:00.000-08:00

Alguém aí já comprou genérico? Póisé. Eu assisti o védjo duma banda chamada Bazar Pamplona achannnndo que era Los Hermanos. Notei que a voz do Camelo tava meio estranha, mas sabia que era influência da Malluka Bunsen ou no mínimo ele tinha virado eunuco.

Ah que DERRAME!

Porém a cereja do bólon ainda estava por vir: O vocalista tinha uma übber espinha na testa, e nenhum pancake da Bourjois foi suficiente pra esconder a fia. Não mais consegui assitir a bosta do clipe, porque não conseguia tirar ozói daquela puta espinha:

OI!!!??? Alguém mete as unha nessa epinha PELAMOR? Já vi gente que alimentou a própria placenta, mas criar espinha é muito new age pra minha cabicinha. Muita psicologia nessa hora com mais um litro de CACHAÇA.

Vocalista genérico do camelo ou barbadas da banda. deixeunsina a cobrir uma espinha de um jeito mais chamativo:

Bandêidy de bacon e ovos! Muito fiiiinooo y elegantchi!

Quem quiser assistir o vééédjo e comprar gato por lebre táquió:

Meu nome é ZENÓN!

2009-02-06T02:31:00.000-08:00

Descobri traumaticamente o verdadeiro nome do sr Barriga: ZENÓN. ZE-NÓN. Zenón Barriga Pesar. Isso não é nome não seu barriga! Isso é uma frase! Repeti tantas vezes que acreditei ter entoado um novo mantra.

Se du-vi-da desse nome em sentença ollha aqui ó

Pra quem tem saudade do seu barriga, aqui vai a dica findisemanosa, "O orfanato" de 2007, e sim, o parapsicólogo górdon (pronunciem direito, com ênfase no "ó" GÓÓÓRDON) é o seu Barriga, o brilhante ator Edgard Vivar. Muito suspense e fenômenos ditudoqué jeito. Entretenimento tranquilo e pratodafamília!

Olha que Blog maneiiiiirrrooooo!!!

2009-02-05T07:31:00.000-08:00

Xente tô filiiiizzz! Ganhei um selo do Bombom assassino! Tô mocionada mããããããiiiiii! Aí tenho que indicar mais 10 bloguinhos maneiros néam? As regrinhas são as seguintes:

1 - Exibir o selinho do Blog Olha que maneiro!
2 - Postar o link do blog pelo qual foi indicado.
3 - Indicar e comunicar 10 blogs da sua preferência.
4- Confira se os blogs indicados cumpriram as regras.
5 - Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs indicados para verificação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá uma caricatura em P&B.
6 - Só tá valendo se todas as regras acima forem seguidas!

Repasso o selo a 10 Blogs Maneiros (a ordem dos blogs não influencia a qualidade de seu conteúdo porque todos esses blogs são maeeeeeeeeirooooos)

http://naoehnenhumanovidade.blogspot.com/ - Sidney Nobre
http://gramour.blogspot.com/ - Cruella Spears y Cruella Aguillera
http://cilgalvao.blogspot.com/ - Cecília Galvão
http://orapiulas.blogspot.com/ - Welton Nogueira
http://naterradajoelma.blogspot.com/ - León
http://anateka.blogspot.com/ - Raquel Fofurette
http://auroradepensamentos.blogspot.com/ - Otávio Farias
http://besterror.blogspot.com/ - Don Caco , Nina, Spark ,Bussa, Frankli, Leh
http://www.minhacactuscola.blogspot.com/ - Bijou!!
http://www.risadaforcada.blogspot.com/ - Will

Quem estiver viajando pelo lixo pode clicar nos links viu? É um blog melhor que o outro e tem pra tudo que é bom gosto!

Ah! e quem me achou maneeeira foi o bombom mais mortal porém mais doce do universo! Beijas Sieger!
http://bombom-assassino.blogspot.com/2009/02/uma-questao-de-hora-blog-maneiro.html

Muppet Mallu

2009-02-04T04:38:00.000-08:00

Então. Assisti a chorumosa entrevista de J. Gordo com a Mallu. Claaaaaaro que eu estava esperando que ele a mandasse pra putaquepariu mas isso non aconteceu. O gordo até disse que ele pensava que Mallu não passasse de uma mulher gadernal mas que na verdade ela é uma fofinha. Eu até a mandaria pra putaquepariu e mandava ela enfiar a fofura no coo, até descobrir que a infanta é filha de...

DOC FUCKING BUNSEN!

Mongol que nem o pai!

Se alguém duvida qui vai a PROVA DOS 9:

*se alguém achar foto do Doc Bunsen usando óculos Wayfarer manda pra madeleinevercelli@yahoo.com.

Lixo exilado???

2009-02-04T02:44:00.000-08:00

Zapeando e removendo as toras de lixo televisivo, fui parar na emi tê-vê para assistir ao super 16 exiled. As protagonistas do seriado já haviam participado do reality Super 16, donde a debutância carésima (mas nem sempre de bom gosto) das meninas foi mostrada. Todas filhotes de pais riquísssssimos e com aquele tipo de comportamento shoppingexpensively-driving-partying... Então no segundo programa as bitches foram mandadas para locais nos confins do mundo para aprenderem uma liçãozinha. Uma delas veio parar na floresta amazônica brazucan. Amey a idéia, até tentar digerir o lixón:

Elas passam uma semana (só!?) tendo contato direto com uma aldeia X,Y cada uma num canto diferente do mundo. Uma semana, quem já morou fora aí, me responda, faz cócegas? faz não. Tinha que ser no mínimo um mês. Ia ser muito divertido! A gente podia até fazer um countdown pra ver quem morreira de ataque histérico primeiro.

Propaganda que funciona!

2009-02-03T04:28:00.000-08:00

Oi Obama! Quer saber como convercer as pessoas a não fumarem cigarrin ducapeta? PHELPS PRA OGRO PROPAGANDA! Ui! Fazassim ó:

Porque quem gosta de beleza interior é decorador

Esmeralda só existe uma e ela não encarou a corcunda.

Diiizem que sou loucuuu....

Campanha de alto impacto tem que ser assim: gente como a gente em cenas chocantes

Ogro d'agua

2009-02-03T03:20:00.000-08:00

Ontem vi umas reportagens sobre o uso de THC a.k.a cigarrin du capeta do Phelps. Achei muito bacana mesmo. O cara bebe que nem um Jerê, fuma um buxão e é medalhista olímpico. Assim peço a volta do Rebeca Gusmão às piscinas. Monstro por mostro os dois tão pau a pau (ui!).

Fora isso passou um estadunidense dizendo que há questões mais importantes para se preocupar do que a maconha de Phelps. Oi? Se fosse gente de qualquer outra parte do planeta eu até diria que são as questões da crise, recessão, fome, pobreza, etc... mas vindo de onde veio os Estadosunidos só têem uma única questão importante para se discutir agora:

SUPERBOWL!

U-hu!

E quem se importa com crise e recessão quando se tem as finais do superbowl?

Aliás... THC é considerado dopping e dopping é considerado competição desleal, pois potencia a performance do atleta o deixando em vantagem em relação a outro que não faça uso da mesma substância. Pau no Phelps. Quer usar que use, mas competir nesta situação é sacanalgis.

Filmes - Tindico!

2009-01-30T06:29:00.000-08:00

E já que evoquei o nome da fofa Shirley temple, tindico o filme "The little princess" , de 1939:

... e sua fofíssima versão de 1995, "A little princess":

Notem que o primeiro chama-se "The little princess" e o segundo "A little princess". Artigos definidos só servem para quem é DEEVA. O restante fica com os intefinidoans.

Maysa a robô

2009-01-30T02:31:00.000-08:00

Tio Senil Santos errou FEIO quando apostou que Maysa, a pequena chatonilda, fosse a mais nova Shirley Temple do mundo e quem sabe, do Brasil-il-il.

Há tanta naturalidade e taaaaanta desenvoltura na fala que Maysa, só pode ser a original brasileira e filha bastarda de Vicky, a menina bizarra e robô. Hoje em dia e 30 anos depois a robuózinha já deve ter virado uma máquina de lavar roupa. Look at while she's was a smaaaaaaaaalllllll wondeeeerrrrrrrr:

Talvez foi o excesso de reprogramação que fez na menininha tamanho estrago.

Vamos ver algo realmente notável? A verdadeira e fofíssima Shirley Temple prova que ninguém é substituível. Aprende tio Senil Santos

Se joguem nesse grande luxo em miniatura.

Lixovídeo - GOLIMA-MAR-MAR-MAR

2009-01-29T16:05:00.000-08:00

Muito mais assustador do que qualquer versão de Thriller! Se Sidney Magal engravidasse o Tiririca, o filho nasceria assim:

Ui tenho uns oxiúrius no rêgo!!!

Que medo do figurinho, das dancinhas rebolatchivas, da boca banguela e disconjuntada de Goli-ma-ma-ma-mamá!!! Eu podia até dormir sem essa. Possibly vou ter pesadelos com essa experiência biológica mal sucedida.

Tio Senil Santos

2009-01-29T04:23:00.000-08:00

ô minha gente. Achei o védjo que eu queria postar desde segunda (so delayed). O vídeo em si tá terrível, mas o que interessa é o segundo 52 e conseguintes. MEW o tio Silvio mostra como aproveitar sua senilidade e tirar uma casquéééinha duma tchia:

A partir dessse védjo podemos concluir queam:
1) Que SS virou Sinto Seio
2) Que Sílvio não gosta de samambaia mas do bom e velho maracujá
3) Que se a Hebe dá selinhos, o Sílvio vai lançar tendência sempre dando aquela buzinadinha.

Beijas

Obama's Dollz!

2009-01-28T02:54:00.001-08:00

Xenti que gracinha que tudinho! Eu quero DJÁ!

Tenho óóótion dessa famíglia! Eles são perfeitossss!!! Que lindos! Que contraste com a famíla trapo do Busho! Eles são tão POP, tão smart, tão... tãoo... Mentchira não odeio essa famiglia non, eu ATÓÓÓÓROOONNN!

CAMINHO DAS PORCAS ÍNDIAS

2009-01-27T16:33:00.000-08:00

Porque eu adowro piada pronta.

Pavor do Gugu

2009-01-27T02:12:00.000-08:00

Hey gente. Domingo também já virou dia de quadros medóóóónhos no programa da tia do SBT, Gugu Liberato. Não consegui encontrar o último vídeo do programa, que mostrava zumbees toscas e destrambelhadas. Instead of tô postando o clássicú do quadro, a boneca enfeitiçada:

VERGONHA. ô tia Gugu deixotinsiná como se faz um quadro com umas bonecas REALLY
pavorosas

Boneca da Xuxa

Essa aí já vem vestida de Exú Pomba gira para o seu mal estar total. Minha mãe queria me dar uma dessas, que nem as minhas amiquinhas tinham mas I said no, no, no. Pra fazer vodú é tirequeda e pra fazer trabalho é só jogar na encruzilhada quepega em quem passar perto nahora.

Boneca da Angélica

Seu nome é Angelical mas sua cara remete aos confins do tinhoso! Se Toninho do diabo e Vera Ficha procriassem seria tudo assim. Olhar em seus olhos arregalados e e psicóticos é enxergar o o fim dos dinossauros e seus lábios tortuósons pedem sangueeee, sangueeeee, vou de tááááááxiiiiii buscar sua almaaaaaaaaaa....

Boneca da Maysa

Sua cara peralta não esconde sua real intenção e sua boca expele uma verborragia roxa com bolinhas!!! Ela enche a cara, tropeça e admite que tá bêbada. Fala que não precisa de você e que bate na Anamariabraga! Ela canta Rehab e dá voadora nacara da Amy Wino! Ela vai falar na sua orelha até você querer pular pela janelaaaaaa

Vale prêmio

2009-01-23T11:05:00.000-08:00

Olha que bacana essa pérola resgatada dos antros da televisão brasileira. Essa fia pra mim tava era maysando. Pra quem conseguir desvendar o que foi que a Xoxa disse, vai o prêmio da Academia Brasileira de Fonoaudiologia Ufóloga e Toxicológica:

Larikêííííínha!

E o übber bônus plus a mais (sic) Cid Guerreiro (ancin que escreve?).

* Post dedicado à Cy e Talis, que me compreendem ao ter medo muito medo da Xoxa.

Filmes - Tindico!

2009-01-23T04:28:00.000-08:00

Sleepwalkers (1992)

Aqui vai mais uma dica retrô, dessa vez um filme do sinistrão que eu atóóóron, Stephen King:

Uin! Trashinho horor pra quem atora pericón: Transformações toscas, perseguição policial, carros que mudam de cor e desaparecem, gatos, uma mocinha em apuros com a sobrancelha por fazer! Mucha emoción y asombro.

O RETRATO DO DESESPERO

2009-01-23T04:14:00.000-08:00

Lógico que eu emchorumo meu domingo com o Faustão . Como boa coach potato venho acompanhando a imbecilidade que fazem alguém que já foi considerado um jornalista crítico e inteligentíssimo encarnar. Assisto de camarote tal decadência, aguardando apenas a parte das vídeo cassetadas, masseradas pelos comentários sórdidos do apresentador. Segue para o deleite findessemanoso dos queridóns amicons deste dejetoso blog. O vídeo desespero, na minha opinião, a melhor cassetada já exibida ever

Nem sei o que comentar. O guri bate na cabeça do outro de tanta angústia!

O que você precisa saber ao assistir Caminho das Índias

2009-01-22T04:36:00.000-08:00

1) Os indianos não utilizam talheres para se alimentarem, mas a mão

direita, apenas a mão dreita.

2) Os inidanos não utilizam papel higiênico para se limparem, então utilizam a mão esquerda e apenas a mão esquerda.

3) Eles não lavam as mãos com água e sabão, mas apenas com água ou em alguns casos só com uma toalhinha "higiênica". Isso serve para a mão esquerda inclusive. Então teclados, maçanetas, aquele negócio de segurar no ônibus teem aquele cheirinho.

4) Se arrota em público, se peida em público. Tudo sem constrangimento ou cara de nojinho.

5) Os rios são sagrados, então de tempo em tempo toma-se banho nos rios sagrados, pois acredita-se que esse banho lava toda a culpa e ações incorretas de uma vida inteira.

6) Pelo mesmo motivo do item anterior os mortos são jogados nos mesmos rios em que se toma o tal banho.

7) O banho diário é tcheco (de canequinha) e cada pessoa tem
direito a dois baldes de água.

8) As vacas são sagradas e andam livremente pela rua. Além disso elas comem a maioria do lixo que encontram, fazendo um "serviço de limpeza", compensando com algumas toneladas de bosta que não são limpas das ruas.

9) A maioria dos inidanos anda descalço pelas ruas onde passam as mesmas vacas do item 8. A minoria usa chinelinhos e uma parcelinha da minoria usa tênis.

10) O Taj Mahal é uma tumba maravilhosa, onde uma rainha indiana jaz. O palácio foi construído em homengem à mesma pelo então imperador, Shah Jahan. Tudo de mais belo reunidos em salas fechadas e em sua maioria com circulação pobre de ar: O mármore fino e branco das pedreiras locais, Jade e cristal da China, Turquesa do Tibet, Lapis Lazulis do Afeganistão, Ágatas do Yemen, Safiras do Ceilão, Ametistas da Pérsia, Corais da Arábia Saudita, Quartzo dos Himalaias, Ambar do Oceano Índico e muitos indianos descalços que anteriormente pisaram nas bostas das vacas.

** Ninguém diga que este post tem caráter discriminatório. Minha intenção é apenas de expor as diferenças culturais existentes.

Cara de BUSHO

2009-01-21T05:11:00.001-08:00

Não precisa de tradução simultânea, nem legenda, nem comment da gróboniuss para interpretar a grande congestão do Bush ao assistir ao discurso do Sexy Lovely Cool Obama: "Pretzel indigestoooooo"

Indigestão de edih é rola. Pra coroar a minha grande felicidade em ver o emputecimento do Bush, segue o hit cansatiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiivo e extensivamente praguejado via web e TV, the whore who has a crush on Obama:

Juro que imaginei direitinho a Michelle Obama movendo a cabecinha de um lado pro outro aos berroannnnssss "Get out my face bitch before I shank you"

* Post dedicado ao cansatiiiiiivooooo Paulinho aka "PH"

THE M OVERDOSIS

2009-01-19T09:20:00.000-08:00

Daientão, acabou semana passada a minissérie da Maysa.. Ainda bem, já não sabia mais de qual Maysa estavam comentando. Me deu uma sensaçãozinha que a gróbo precisava da sua own Maysa. Assisti um pedacinho e digo que achei óóótchema a atuação da atriz aqui:

Gente ela interpretou as porralokices da outra explendidamente... GZ... só uma atriz de peso ia segurar a bucha de interpretar alguém do edih ryscado que nem essa Maysa aquió

BÊBADA E PROMÍSCUA!

Minha mãe já tinha comentado ahaaaannnn vão fazer série sobre esse PORRE dessa mulher??? Adoro franqueza.... mas que a atuação foi boa a isso foi.... Então. Levando em conta a vybe lokona do nome em alguns anos veremos outra minissérie HOMÔNIMA:

Tô bebada e enfia na bunda...

Vamaê faze um bolão??? Eu aposto 10 anos pra um mega bafão sex-drugs-rock'n roll

Filmes - Tindico!

2009-01-16T04:27:00.000-08:00

Como boa cinéfila, ontem fui bater ponto no movie theater para assistir "O dia em que a Terra parou", até porque já tinha assistido a versão original de 1951. Ver remake é um must do, mesmo que seja só para falar mal . Atóóóron filmes anticons, clássicons e trash horror! Pensando nos clássicos, saudosamente garimpei o trailer de "Re Animator Bride", bem trash porém bem divertido. Não sei como foi a repercussão na época de lançamento, em 90, mas não acho que tenha sido pêriiicón para a platéia da época. Anyway, segue:

Close nos deditos com olho. UUUUÓÓÓÓNNNNN

Sobre "The day the Earth stood still", indico ambas as versões viu? Divertimento tranquilo e descomprometido. E não me venham com os comentários CULT.

The day the Earth stood still (1951)

The day the Earth stood still (2009)

Com destaque para o leeeinnnnndo Keanu Reeves. Beijas

Governado do rio siakaba no funk

2009-01-15T02:41:00.000-08:00

Olha quicoisa bunita! Que beleza de dancinha, de sintonia com o ritmo e que forma física de leitão à pururuca! Quem Assistir até o fim verá: o cara sua demaissss.... Mew faz umas caminhadinhas que tal? Assim da próxima não vai parecer tão ceboso

Melhor que isso só o que o G1 escreveu:

"GOVERNADOR DANÇOU APÓS LIBERAR VERBA PARA PROJETOS"

Ainda bem que acompanha o védjo que passou ontem no jornnal, senão eu ia pensar que ele se f%$#!? depois de liberar!

Quem não viu ontem vê no G1 http://g1.globo.com/Noticias/Rio/0,,MUL956375-5606,00.html

BABONA

2009-01-14T16:44:00.000-08:00

Hoje não tive tempo de me fartar com todo o lixo televisivo que tanto aprecio! Tentando buscar algo que saciasse minha gula, daí vi issaquió:

Sônia Abrão... uma expressão facial misteriosa e sinistra

Queria a Sônia Abrão fazer a Mona Lisa? Qual é o mistééério que carrega? Estaria ela pensando na ficha de comentários do Big Brother? Planejando um voodoo contra o Lourojosé? Teria o estagiário errado a mão no porcoshop ou simplesmente o cirurgião errou feio a mão no botox-colágeno? Eu prefiro dizer que a cara dela foi paralizada por uma praga da Anamaria, que sua língua está congelada no tempo e seu pensamento abstrai looongeeee... Vou dormir na cama da minha mãe hoje!

Big Imbróglio Brasil

2009-01-14T02:19:00.000-08:00

Ontem comecei a a assistir o Big Imbrólgio Brasil, o lixo mais xorumento já produzido pela podrerosa. Daí que nada absurdo aconteceu... Dois participantes da melhoridadi, 4 patetas que ficarão num cômodo de vidro, casa dividida ao meio bla, bla, bla... Só dois pasticipantes chamaram a atenção:um tal de Lálio (ouvi direito!?) que tem voz, gesticula e se parece com um desenho animado. Se eu tiver entendido direito, o nome dele também é de desenho animado. A segunda foi a Miss PE, candidata a anta da casa, que ao tirar uma bolinha já sabendo que teria uma letra disse "Número... ham... letra". Mais nada interessante, Gróbo demita esses estagiários e me contratem! Tenho uma idéia übber fantárdiga para uma casa EMOCIONANTE:

KABOOOMMMMMM!!!!

Pronto tá vendo? Vai ser pena voando, sangue na parede, pé na porta e soco no coração! OBA!

Lixovídeo II

2009-01-13T10:45:00.000-08:00

Aaaaaaaaaaa! Versão luxuosa do lixo Mais Você!

Reparem na belezura da cozinha, no explendor em flor de Edith, no português rebuscado, enfim, neste diamante bruto que um dia poderá ser um luxo na TV!!! Anamaria que não leia este post e nem saiba que está com seus dias contados também! Você dona de casa, me responda, COMO FOI QUE VOCÊ CONSEGUIU VIVER SEM ESTA PÉROLA NEGRA?

* Descoberta da coletora de pérolas Ana Carolzinha

Lixovídeo!

2009-01-13T09:59:00.000-08:00

E o viédjolixo de hoje:

Kiko chupando por que é de uva!!!

Opine o final do cadáver

2009-01-12T04:03:00.001-08:00

Quem aí gostava do Dódi? OI? Poisé deixa euadiantar... o cara morre e olha que cena chocante. Alguém aí avise a Globo, que mesmo já tendo informado que o boa bisca morre, mantém a enquete de como o vilão merece morrer, confereaí:
http://especial.afavorita.globo.com/que-final-os-viloes-merecem/

Daí xentem, lanço uma nova enquete, já que sabemos como será o fim da vida do camarada, digam pra Globo coméque que o corpo dele deve ser desovado.

FOR MULA - the classic line

2009-01-12T03:03:00.000-08:00

Todo mundo já digeriu isso, mas eu vivo regurgitando-a. Deliciem-se com essa reportagem altamente digerível.

Moda lixo

2009-01-09T02:27:00.001-08:00

A nata da etiqueta e estilo fashionable ensina você como se vestir para fazer ponto na esquina

Lixo de roupa e lixo de comercial! Quantos ícones não renováveis em tão poucos segundos de vídeo! Afinal de contas mais vale estar na moda vestida de poota do que se sentir bem com sua roupitcha habitué. Vamos consumir essas roupas com dizeres cheios da filosofia de vida que dá panico mesmo.